Большинство людей, в действительности, не представляют, насколько я в душе скучный человек.

Вот, время от времени, принято задавать вопрос, мол, а что бы ты делал, если бы наступил конец света. Ну такой, всеобщий и явный. Я не езжу в общественном транспорте в те часы, когда на дорогах пробки, я считаю самым разумным что можно сделать в новый год, так это хорошенько выспаться, я стою в очередях только в случае крайней нужды, я не хожу на митинги, меня смущает и напрягает компания из более чем пяти малознакомых человек, если в ней находиться дольше пары часов. Но вот на случай конца света, вроде как, ожидается, что я буду делать нечто особенное.

Вот я недавно ответил на этот вопрос, что пойду и лягу спать по-раньше. На что мне товарищи возразили, мол, я не представил этого конца света достаточно чётко. Ну, я представил какой-то такой абстрактный, который вот раз наступил и всё. Если он будет какой-то конкретный, то я, конечно, постараюсь его как-нибудь по-дольше оттянуть, заготовить патронов на случай войны, или надувную лодку для наводнения, или там ещё как-нибудь. А если вот какой-то такой, что прямо в полночь раз, и всё, так чего тут думать долго.

Конечно, я соврал, сказав, что пойду спать. Вообще-то, всё будет зависеть от того, будет ли работать до последнего интернет. Если будет, то первым делом я напишу пост, мол, «О конце света», поставлю статус вконтактике. В корпоративном твиттере, в котором люди будут описывать свои мысли на тему, вспоминать хорошее и ужасаться неизвестному, я спрошу, в каком размере ожидаются бонусы по случаю первого конца света, и когда можно ожидать их начисления. Эти благородные поступки уже вызовут у меня приступ радостного хохота, что определит удачное начало дня (я выше написал «скучный», но, на самом деле, некоторые люди это называют «циничный»). Дальше я совмещу все тридцать три удовольствия, достану из закромов что-нибудь вкусненькое, поставлю сбоку по-близости, затем возьму в руки томик любимых стихов, а на ноутбуке включу какой-нибудь фильм, из-за моей любви к которому мой кинематографический вкус считают примитивным большинство знакомых: типа там «Властелина колец», или «Гарри Поттера», или «Аватара», или ещё чего-нибудь в таком же духе, с многомиллионным бюджетом, и без всякой претензии на глубокий смысл для избранных.

И вот во время всего этого, я буду отвечать на телефонные звонки, людей, которые обычно и звонят по всяким масштабно-ритуальным поводам. После чего я пойму, что и так заранее знал, кто в итоге проявит инициативу, а кто до последнего будет дуться (или не знал, мало ли что, всё-таки событие более грандиозное, чем обычно бывают), что резюмирует мои усилия по выстраиванию отношений с людьми; сделаю парочку случайных дел из системы планирования времени, поставив с удовлетворением ещё немного галочек; решу, что я уже наелся, и оставшиеся запасы уже не пригодятся… И вот примерно в это время закончатся все серии фильма. И вот примерно тогда мне в голове промелькнёт мысль, что можно наконец выполнить некое масштабное дело, которое давно хотелось, но никогда не получалось, и в качестве такого у меня дежурное желание «научиться знакомиться с девушками на улице». Но я быстро прикину, что знакомиться с девушками во время конца света, это ещё хуже, чем на посвящении первокурсников, или на новом году, или ещё вроде того, то есть никакие личные старания не важны на том грандиозном фоне, который создан самой судьбой. И, значит, нет никакого «спортивного интереса», а значит и смысла, в таком поступке, поскольку он не может служить в качестве надёжного маркера некоего личного достижения/развития.

Примерно также я подумаю о других делах, что любой дурак сможет перед концом света сделать то, на что давно не решался. А я должен до последнего держаться за некое ощущение внутренней целостности, которое предписывает мне ВСЕГДА действовать с максимальной отдачей, учитывая все свои и объективные ограничения, а раз я всегда так действовал, то и ничего нового внезапно не придумаешь. Если конец света действительно будет вот так наступать, и я смогу сделать такое резюме для прошедшей жизни, не поддавшись соблазну поддаться массовому ажиотажу по поводу очередного грандиозного события, это вызовет у меня очередной приступ хохота, и осознание завершённости дня, недели, и т.д. всего чего там будет завершаться. И вот тогда я пойду спать, тщательно повторив весь свой ритуал вечерних процедур (если только конец света не настанет в воскресенье, по воскресеньям я позволяю себе нарушать любые полезные привычки; и мне дадут спокойно и самостоятельно действовать, всё же в возможности последнего в подобные дни есть некие сомнения), и засну с ощущением, что, хотя бы на какую-то секундочку, я увижу/испытаю что-то за пределами обычных человеческих ощущений, а, значит, день как обычно завершён успешно.

Примерно так я это всё себе представляю. Хотя, несомненно, сферический конец света в вакууме едва ли настанет, а будет всё та же растянутая скучная тягомотина, во время которой надо будет стараться ещё на шаг двигаться дальше вперёд, на случай, если вдруг окончательный конец света в последний момент отменят.

Последние дни думают над смыслом жизни.

Ну, или, это не вполне точное название. Но самое распространённое. Можно ещё сказать – цель, рисунок, замысел, намерение жизни. Или как-нибудь так.

Ну, и мне не нужен смысл жизни «вообще». Мне нужно что-нибудь такое подходящее скомпилировать-придумать-создать, прямо лично для себя. Чтобы можно было (идеальный конечный результат) до конца жизни забыть об этом вопросе, и уже быть полностью «погруженным» в реализацию. Не отвлекаться не рефлексию. Экономия времени и сил серьёзная ведь будет.

Когда-то, если я начинал вслух излагать свои мысли (иногда делаю такое), а рядом находились родственники, они в конечном итоге называли меня «философом». Я всеми силами отрицал эту идентификацию, поскольку с философами знаком не был, никакого образования соответствующего не имел, ценностей не разделял и т.д. Потом я начал готовиться к экзамену по философии, и понял, что, оказывается (открыл америку), мужики-то начали раньше задумываться обо всех этих вещах. И даже какие-то сходные результаты, дилеммы, логические ходы делали. И они там сотню лет этим занимались, многие фулл-тайм, с полным пансионом, а я тут вынужден повторять работу по ходу всех своих жизненных дел и бытовых трудностей. Можно заимствовать результаты чужого труда, быстрее выйдет. И я обнаруживал определённые сложности, когда пытался с кем-то обсуждать эти мысли. Какой-то такой тонкий барьер. Не то чтобы люди уставали от сложных концепций и связей (хотя такое тоже имеет место, но речь о другом), а просто как-то выключались сразу, как разговор переходил какой-то барьер обычного-бытового и необычного-обобщённого.

Так вот сейчас я, пользуясь доступом к мировому запасу литературы, добрался до сверх-краткого (а на большее нет времени) изложения мыслей ребят, вроде Будды, Моисея, Христа, Конфуция и т.д. Тоже, оказалось, кто-то за меня уже успел значительную подготовительную работу сделать, много что продумать, объяснить, записать, проложить тропинки, а то и асфальтовые дороги, на которых, впрочем, всегда пробки из-за кучи мало что понимающих последователей (так что придётся пользоваться обходными путями), сделать наброски каких-то карт. Ну, для меня это всё выглядит именно так. По-простому как-то. Если кто-то уже проделал какой-то фрагмент работы, сделал корректные выводы из очевидных предпосылок, то почему бы не, аккуратно проверяя ключевые места, воспользоваться результатами. И, казалось бы, у каждого человека должен быть фрагмент ответа на этот общий вопрос – о ~смысле жизни. Но, то ли его задавать надо как-то другими словами, то ли тут прямо ещё один магический барьер. Даже те, кто осилил переход от бытового к обобщённому, с кем можно было поговорить не только о том, с какой ноги сегодня проснулся, что кушал на завтрак, сколько строчек кода написал в обед, и с кем гулял вечером, а о чём-то таком глобальном, даже они беспомощно тонут при попытке перейти даже через МЫСЛЕННЫЙ барьер между общим-глобальным и абстрактным-бесконечным.

И потом у людей так глаза становятся стеклянными. Они начинают стекать на любые другие темы. Когда их тормошишь за плечо, заглядываешь в лицо, и говоришь «эй!», они на мгновение фокусируются на тебе, вспоминают о чём идёт речь, успевают ухватить одну конкретную мысль, но не успевают её озвучить, и потом так признаются: «странный ты какой-то сегодня, Женя». А мне-то уж как странно, будучи внутри всего этого ментального мира, можете себе представить, и не только сегодня, а каждый день.

А я как-то вроде туда-сюда прогуливаюсь и не замечаю даже, что там прямо стена какая-то прозрачная. Вот в один момент времени я стираю бельё, в другой пытаюсь придумать очередной веб-стартап на миллион долларов и с кучей пользы (или радикальной смены проф. деятельности), в третий думаю над вопросами бессмертия души. Бардак, конечно, какой-то, но что поделать. Бельё-то надо когда-то стирать. И стартапы пытаться делать.

Ну, наверное справлюсь, за недельку работы в пересчёте на фулл-тайм. Всё же, это не что-то такое, поискам чего стоит посвящать жизнь. Предполагается, что дальше как раз будет самое интересное, а именно, его воплощение. Но сначала, надо придумать-скомпилировать-создать что-то конкретное. И специально для себя.